Очень часто люди называют конфликтом любую ситуацию, в которой присутствуют столкновение, выплеск эмоций, агрессия. На самом деле, эмоции – это только один из элементов конфликта. Самое главное и первое, то, что позволяет назвать ситуацию конфликтной – должен существовать вполне конкретный предмет, за который борются два или более человека. Это может быть предмет материальный или, к примеру, потребности и желания, одинаковые с другим субъектом. Эмоции, предмет и противоборство – три основных элемента конфликта.

Как понять, что назревает конфликт? Сигналом, индикатором являются наши эмоции – естественная реакция, которая показывает, что мы столкнулись с ситуацией, в которой нас что-то не устраивает. Например, нарушаются наши границы, или другой человек получает то, что хотели бы получить мы. И совершенно нормально, когда в таком случае возникают раздражение, злость, гнев или обида. Эмоции и предназначены для того, чтобы отражать вовне происходящее внутри.

Многие считают, что искусство управлять конфликтом – это умение не проявлять эти эмоции, решать проблему головой. Однако, если бы не эмоции, как бы мы поняли, о чем просит наше истинное Я?

Эмоции нужны, чтобы проявляться и обозначать другим людям, как с нами нельзя. Но вместо этого мы старательно их замалчиваем. Как бы странно это не звучало, но эмоционировать в конфликте нормально – важно научиться этими эмоциями управлять, а также выдерживать свои эмоции и эмоциональные вспышки других людей.

Почему мы боимся конфликтов?

На это могут быть разные причины, вот несколько из них – наиболее вероятных:

• Личностная несформированность, нечувствительность к собственным границам. Если в детстве личные границы постоянно нарушались, то, вырастая, человек не понимает, есть ли у него эти границы вообще и как их обозначать. То же самое касается и несформированности желаний, когда мы не знаем, чего хотим. Разрешить конфликт человеку, который не чувствует свои границы и потребности, очень сложно.
• Страх потерять отношения, работу и т.п. Это один из самых «популярных» страхов в обществе. «Если я буду перечить, то потеряю отношения, меня уволят с работы» и тому подобное. Такие люди также склонны к созависимости, плохо контактируют с собой, своими чувствами, эмоциями и желаниями. Вместо того, чтобы поговорить, обозначить то, что не нравится, и прийти к общему мнению, они предпочитают замалчивать проблему.
• Неуверенность. «Нет смысла отстаивать свое мнение –  другой в любом случае окажется сильнее». Эту установку мы также берем во взрослую жизнь из детства. Ребенок знает свои границы, но они постоянно обесцениваются значимым взрослым, и тогда он опускает руки – нет смысла говорить о своих желаниях, победитель всегда будет на той стороне.
• Страх перед эмоциями другого человека. Многим из нас не только тяжело самим проявлять эмоции, но и выносить вспышки других людей, воспринимая их практически как физическое насилие. Понаблюдайте, насколько вы умеете переносить эмоции окружающих. Если это дается нелегко, скорее всего, в вас самих много подавленных переживаний и потребностей, не позволяющих прокричаться «в свое удовольствие».
• Страх испытать стыд от того, что скажут другие. Мы боимся пережить стыд от осуждения за наши эмоции, несдержанность и эмоциональную неустойчивость. 
• Потерянность в результате дистресса. Даже если раньше человек не боялся конфликтов, попадая в дистресс – разрушительное для себя состояние, последствие какой-либо тяжелой ситуации – он приобретает этот страх. 

В целом портрет человека, который боится конфликтов, выглядит примерно так. Повышенная тревожность, навязчивые страхи, нарушенные границы, подавленные эмоции, недовольство всем, что происходит в его жизни. Главная причина этого страха здесь – внутренняя нереализованность, разочарование, уязвимость, которые не позволяют проявить здоровую агрессию. Это главное, с чем необходимо работать. Работать до тех пор, пока не появится желание жить, двигаться и реализовывать себя. Здесь важно выпустить заблокированные эмоции, чтобы вновь почувствовать удовольствие и радость от жизни. Для этого есть множество практик, например, это простое, но действенное упражнение.

Техника, позволяющая работать с застарелыми конфликтами

Представьте, что вы идете в сланцах по песочному пляжу. И вдруг останавливаетесь и понимаете, что у вас в шлепках застрял камешек. Обратите внимание на этот камешек – какой он? Какого размера, формы? В процессе разглядывания обратите внимание на эмоции, которые он вызывает. Если это раздражение, то откуда оно пришло, кому на самом деле адресовано? Двигайтесь за этими эмоциями, наблюдайте за ними – здесь могут всплыть воспоминания из прошлого, какие-то ситуации. Если они вырисовываются, позвольте им развернуться. Если нет – позвольте развернуться эмоциям, прожить их. А теперь посмотрите на свой камешек – изменился ли он? Стал меньше или больше?

Для чего нужны конфликты?

Вопреки распространенному мнению о том, что конфликты разрушают отношения, их истинный смысл совсем в другом.

• Самопознание. Благодаря столкновению интересов мы узнаем себя, наши границы, потребности, желания. Начинаем думать и рассуждать – ЗАЧЕМ мне предмет этого конфликта?
• Формирование отношений. Для того, чтобы сформировать гармоничные отношения, мы должны обозначиться для другого человека. Говорите о себе, обозначайте себя, формируйте коммуникацию с окружающими, даже если этот процесс будет проходить через зону конфликта. В конечном итоге вы сформируете те отношения, которые будут вас устраивать.
• Саморазвитие. Конфликты развивают в нас умение коммуницировать, что, в свою очередь, раскрывает огромный внутренний потенциал, возможности, личные ресурсы.
• Мотивация и активность. Вы знаете, что делают «хитрые» руководители, когда понимают, что в коллективе застой, не хватает мотивации? Искусственно создают конфликтную, конкурентную ситуацию. Например, объявляют, что, дескать, есть контракт на 200 млн., но не знаю, кому из вас его отдать. Посмотрю, кто будет лучшим, тому он и достанется. Таким образом появляется предмет, за который сотрудники начинают борьбу.

Как преодолеть страх конфликтов?

Это можно делать разными способами, например:

• Изменить восприятие конфликтов. Понять их суть и смысл – это уже снизит уровень страха.
• Научиться обозначать личные границы. Для этого потренируйте одно простое упражнение. Отслеживайте и записывайте, сколько раз за день/неделю/месяц вам хотелось сказать «нет». Так вы лучше узнаете себя – что вас задевает, трогает, волнует. Далее – начните говорить «нет» безопасным для себя людям. А когда отрепетируете этот навык, переходите на тех, кому отказать особенно трудно.
• Подумать над своей иерархией ценностей. Знание личных ценностей помогает понять, с чем мы в конфликте никогда не примиримся, а где сможем пойти на уступки. Есть ценности так называемого первого уровня – те, которые мы никогда не предадим, от которых не откажемся. Второй уровень ценностей – те, которыми сможем поменяться с другим человеком, пойти на уступки в обмен на уступки с его стороны. Третий уровень – когда мы можем пожертвовать своей ценностью ради чего-то более важного. Зная собственную иерархию ценностей, вы будете чувствовать себя в конфликте более свободными.
• Твердо придерживаться своей позиции. Когда человек имеет четкое мнение по какому-либо вопросу, он чувствует себя более уверенным, сильным, и оппонент это чувствует. Когда же наше мнение размыто, мы не уверены в том, что пытаемся защищать, это подрывает нашу силу.
• Уметь уступать. Для тех, кому сложно договориться со своей гордыней и уступать другим, есть хорошее упражнение, состоящее из двух этапов. Первый – научиться говорить человеку «ты прав». Второй – признавать вслух «я не прав/не права».

Способов, с помощью которых можно преодолевать свои страхи, множество. Соберите все, что будет полезным именно для вас. Подумайте, какие навыки вы бы хотели сформировать, чтобы не разрушаться в конфликтах.

Что мешает разрешать конфликты

Существует отдельная категория людей, для которых конфликт является необходимостью. Есть даже такое качество, как «необходимая конфликтность». Оно также связано с нарушением личных границ, но по другому типу. Чтобы почувствовать себя, человеку необходимо мощно «оттолкнуться» от другого. Такие люди не слышат, когда им объясняешь что-то спокойным тоном – они начинают реагировать, только если на них кричишь. При этом даже не замечая, что создают конфликт, ведь для них это способ понять, что они есть. Другими словами, такие люди нуждаются в отзеркаливании в разы сильнее.

Входить или не входить в подобные отношения – каждый решает сам. Но важно понимать, что в столкновениях с таким типом людей нет как такого предмета конфликта. Это эмоции ради эмоций. 

Разрешению конфликтов часто мешает и неумение проигрывать, гордыня, себялюбие, которые могут сыграть с человеком злую шутку, если ставить эти качества во главу угла. Но даже с такими людьми можно выработать навыки коммуникации.

Не бояться заходить в конфликт, выдерживать свои и чужие эмоции, находить конструктивные пути разрешения конфликтных ситуаций я обучаю на своем авторском курсе «Основы управления». Он для начинающих и уже опытных руководителей, желающих прокачать свои лидерские качества и профессиональные компетенции, а также для собственников, которым нужны эффективные управленцы для бизнеса.

Ссылка на программу «Основы управления»: https://clck.ru/3BfgnY

Мы в ВК: https://vk.com/managment_kurs